التشاجر المزعج بين الإخوة: أبرز الأسباب، وأهمية دور الأبوين البالغ جدا في خلق الحلول لتهدئتهم
مرحبا بجميع زوار عالم طفلي الكرام، الشجار بين الأطفال لا يكاد يخلو منه بيت من البيوت وكثيرا ما يستمتع الإخوة وهم يتشاجرون مع بعضهم البعض ، فهم يتعرفون من خلال تلك المناوشات على إمكاناتهم ونقاط الضعف والقوة عندهم وهم يجربون نشوة الإثارة والإنتصار .
 |
| التشاجر المزعج بين الإخوة: أبرز الأسباب، وأهمية دور الأبوين البالغ جدا في خلق الحلول لتهدئتهم |
أهم أسباب التشاجر بين الإخوة :
من أهم الأسباب التي تشن العراك والشجار بين الأخوة في المنزل هي : الغيرة، والشعور بالنقص، والشعور باضطهاد الكبار وانشغال الأبوين عن الأطفال . كما أن الأطفال الذكور يحاولون السيطرة على البنات، وقد يعاير الأطفال بعضهم بعضا بشكل الجسم أو قِصره أو ضخامته .. فيتشاجرون، وكثيراً ما يتشاجر الأطفال لامتلاك بعض اللعب .
وبالطبع فإن تلك المشاجرات تثير أعصاب الأبوين اللذين يصابا بالصدمة حين يعجزان عن منع تلك المشاجرات، حتى إن بعض الآباء يشك في قدرته على التربية ويُسائل نفسه كيف لا يستطيع تربية أبناءه من دون شجار ولا خصومات .
وينبغي البدء أولاً بدراسة حالة الطفل الصحية فقد يكون سرعة الغضب أو البكاء اختلالاً في إفرازات الغدة الدرقية أو الشعور بالإجهاد أو الإمساك المزمن نتيجة سوء التغذية أوغيرها من الأسباب .
ماذا أفعل عندما يتشاجر الأولاد ؟.
إذا كان أحد الأولاد عرضة للإصابة بأذى جسدي فعليك أن تتدخل فوراً حتى تمنع الخطر المحدق ، بأن تنادي عليهم أن يتوقفوا عن الشجار فوراً، وهذا ما يحدث في شجار الأولاد عادة أما البنات فتميل إلى جولات الصراخ بدلاً من استخدام العضلات.
بعد تحقق الهدوء حاول أن تقضي وقتاً قصيراً في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة، رغم أن من المستحيل غالباً أن تصل إلى القصة الصحيحة، ولكن المهم هو أن تشعرهم أنك محايد وعادل وأنك تسمع لما يجول في صدورهم .
إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في النزاع فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحل النزاع فالأولاد يحتاجون لمثل تلك النزاعات والخلافات فهم يتعلمون منها أموراً كثيرة، ولو حاولت منع الشجار تماماً فإنهم سيبحثون عن بديل لتفريغ تلك الطاقة. وإذا كنت دائم السيطرة على المواقف فهذا يعني أن العلاقة بينهم غير طبيعية ومضبوطة بسلطتك أنت عليهم، وأنهم سيهجمون على بعضهم عندما تدير ظهرك عنهم أو أن تدوم روح العداء بينهم والتي لم يُنَفَّس عنها طوال طفولتهم وستكون العلاقة بينهم ضعيفة حيث يفضلون الانفصال عن بعضهم في أول فرصة .
أما الأولاد الذين يُسمح لهم ببعض الجدال في صغرهم فيصبحون عادة أشد قربا من بعضهم في كبرهم .
أوضح لأبناءك أنك لست ضد محاولتهم فض الخلاف بأنفسهم ، ولكن ضد الضوضاء التي يصلون إليها لفض خلافهم ، وإذا كان الخلاف على لعبة فيمكنك أخذ اللعبة منهم جميعاً ، وأخبرهم أنه يمكن استرجاعها بعد أن يتوصلوا إلى اتفاق ،وقد يحتاج الأمر إلى إرسال كل منهم إلى مكان أو غرفة لفترة قصيرة.
ربما تكون المشكلة أعسر عندما يكون فارق السن كبيراً بين الأولاد المتنازعين، ورغم أن الكبير أقوى من الصغير ، إلا أن الصغير قادرٌ أيضاً على إزعاج الكبير وخاصة أنه قد يحتمي بصغره، وقد يبالغ الولد في ألمه ودموعه.
لا تقارن الواحد منهم بالآخر فتقول لأحدهم : (إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك) أو ( إنك على عكس أخيك فهو يطيع من أول مرة أقول له شيئا ) فإن ذلك يجعل الولد يشعر بالذنب من نفسه والغيظ من أخيه ، وإن تكرار هذه المقارنة يجعل الولد يكره التشبه والإقتداء بأخيه رغم صفاته الحسنة.
ولعل من الطرق المناسبة لإمتصاص ثورة العراك بين الأطفال تحويل نقمتهم إلى نوع من العمل الإيجابي السليم ، كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة أمهم أو ما شابه ومن الخطإ أن يتوقع الآباء أن يتصرف الأبناء بعقلية الآباء.
على الآباء إصلاح أنفسهم أولاً، فكثير من حالات التشاجر عند الأطفال مرجعها الآباء أنفسهم بسبب سلوكهم المتَّسم بالحزم المبالغ فيه ، والسيطرة الكاملة على الطفل ورغبتهم في إطاعة أوامرهم طاعة عمياء ، وثورتهم وشجارهم بين بعضهم البعض ( أي الزوجين ) لأتفه الأسباب.
من أهم ما يعين الأبوين على احتواء الشجار والخصومات بين الأبناء - إضافة إلى ما سبق:
تخصيص وقت للعائلة، بمعنى تخصيص وقت يمارس فيه كل أفراد العائلة نشاط ما معا مثل مشاهدة فيلم هادف في التليفزيون، قراءة القرآن وشرح القصص القرآنية والمناقشة معا أو لعب الكرة أو أي نشاط جماعي آخر بهدف إزالة مشاعر التوتر وتقليل الشجار بين الأخوة.
. القدوة في التعامل أمام الأبناء ، فلايرفع الأب صوته أو يده على الأم والعكس، وأن يبتعدا عن السباب والشتام والخصام أما م الأولاد .لأن مثل هذا يعوّد الطفل على أن ينشأ في جو يسوده الإحترام والتقدير .
. اغمر ابناءك بالحب وأعدل بينهم في ذلك ، فلا تقبل الصغير بينماالكبير ينتظر منك قبلة أخرى ولا تشتر لعبة للبنت على حساب أخيها الذي يكبرها على أنه أعقل منها. هذا العدل يخلق جو من التآلف بين الأبناء وعدم الاعتداء بعضهم على بعض .
علّم ابناءك على أن يلتزم كل واحد منهم حدود ما يخصه فلا يعتدي على مقتنيات غيره، عادة يتعاطف الأباء مع الصغير حين يعتدي على ممتلكات الكبير ويحاولون إقناع الكبير بالرضا. هذا الأمر وإن كان وجد رضا مؤقت عند الكبير لكنه يولّد في النفس أثر الشعور بالإنهزامية والعدوانية.